HISTOIRES DE RIRE
 
 

Chers petits-enfants,

Je suis très contente de la résidence dans laquelle vous m'avez internée. Même si je ne sens pas bien depuis une semaine, et que mon amie avec qui je jouais au rami est morte le mois dernier, j'arrive toujours à surmonter mes petites peines.

Il y a deux ans maintenent que vous n'êtes pas venus me voir, mais je pense que c'est parce que vous êtes très occupés. Pour que vous vous rappeliez de votre grand maman, je vous envoie cette photo, avec toute mon affection.

Votre grand maman qui pense bien à vous.

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  Mr et Mme Lairbon ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
(Réponse : Oussama)
  Un couple d'Alsaciens avant le dîner :
– Chérie, qu'est-ce que tu nous as fait à dîner ?
– Oh, devine, ça commence par un C.
– Du chambon ?
– Non, des crenouilles.
  Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui saute du quinzième étage ?
(Réponse : Sa colonne vertébrale)
 

Un homme arrive chez un garagiste :
" Bonjour ! Est-ce que vous pouvez-vous réparer ma roue ?
– Bien sûr... Oh ! Mais comment vous avez fait pour crever une roue comme ça ?
– J'ai roulé sur une bouteille.
– Et vous ne l'aviez pas vue ?
– Non, parce que le mec l'avait dans la poche !"

  Quelle est la différence entre le Concorde et le Boeing ?
(Réponse : le Concorde il vous dépose à l'hôtel et le Boeing au bureau)
  Qu'est-ce qu'un Houla-Houla ?
(Réponse : c'est un oiseau des îles avec des petites ailes et des testicules énormes. Et quand il veut se poser, on entend : "Houla ! Houla ! Houla ! Houla !")
  Pourquoi les éléphants marchent ils côte à côte lorsqu'ils sont en troupeau ?
(Réponse : parce que c'est celui du milieu qui a la radio)
 

Pourquoi les rhinocéros marchent ils côte à côte lorsqu'ils sont en troupeau ?
(Réponse : pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont la radio)
  "Allo, la gendarmerie ? Je viens d'écraser deux poulets sur la départementale 60 !
– C'est pas bien grave, jetez les sur le bas côté.
– Très bien... et qu'est-ce je fais des motos ?"
  Deux prostituées discutent ensemble la veille de Noël :
" Qu'est-ce que tu demandes, toi , au Père Noël ?
– La même chose qu'aux autres... 40 euros."
  Mr et Mme Versère ont quatre filles, comment s'appellent-t-elles ?
(Réponse : Elsa, Rose, Laure, Annie)
  Un vol a été commis : On a volé 100 cartouches de cigarettes et 50 kilos de carottes.
L'inspecteur Finaud est interrogé :
"Alors, inspecteur, l'enquête avance ?
– Oui nous recherchons un lapin qui tousse."
  C'est Sébastien Grosjean qui rencontre Marat Safin pour la première fois :
"Bonjour, Marat Safin !
– Salut, la mienne se dilate."
 

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
(Réponse : pour qu'ils s'habituent au goût de la terre)

 

C'est un sanglier qui rencontre un cochon :
" ça se passe bien ta chimio ?"
  Le Titanic vient de heurter un iceberg et est en train de couler. Un homme affolé bouscule tout le monde et se précipite vers les canots de sauvetage. Un membre de l'équipage l'arrête :
"Monsieur, je vous en prie. Il y a encore des femmes à bord.
– Et alors ? Vous croyez que c'est le moment de faire l'amour ?"
  "Etes-vous pour ou contre l'amour avant le mariage ?
– Je suis contre, parce que cela retarde la cérémonie."
  C'est une jeune fille chez le médecin :
"Docteur, je crois que je suis enceinte.
– Ah !, et de combien ?
– Attendez que je me souvienne… Oh au moins de trois ou quatre."
  C'est le facteur qui apporte une lettre à Mamy Chourdingue, laquelle est un peu sourde :
"Bonjour, Mme Chourdingue, je vous apporte une lettre de votre petit-fils.
– Comment ?
– Je dis : c'est votre petit-fils qui vous envoie une lettre.
– Il va faire la fête ?
– Non, il vous envoie une lettre.
– Ah ! Une lettre. Vous pouvez me la lire, je n'ai point mes lunettes.
– Eh bien voilà : tout va bien, mais il a besoin d'argent.
– Comment ?
– Il a besoin d'argent.
– Il a rencontré des gens ?
– Non, IL A BESOIN D'ARGENT !
– Ah hé ben alors, s'il crie comme ça, il aura rien du tout."
  C'est Marie-Chantal qui dit à son mari :
"Ce week-end, j'aimerai faire quelque chose d'original. J'aimerai aller dans un endroit où je n'ai encore jamais mis les pieds.
– Alors, t'a qu'a aller dans la cuisine."
  Deux filles discutent :
"Alors t'as passé de bonnes vacances ?
– Ouais, j'étais avec Florent sur son yacht.
– Et il est bien son yacht ?
– Ouais, il est bien, mais il est un peu petit. Et puis j'ai été obligée de ramer tout le temps."
  Qui a inventé la cédille ?
(Réponse : un certain Mr Duçon)
  Deux employés discutent au bureau :
"Tiens, demain c'est mon deuxième anniversaire de mariage.
– Ah ? Et qu'est-ce que tu vas offrir à ta femme ?
– Un voyage à Tahiti.
– Waouh, un voyage à Tahiti pour 2 ans de mariage !!! Et qu'est-ce que tu lui offrira, alors, pour 30 ans de mariage ?
– Le voyage du retour."
  Une voiture, avec 2 personnes, est arrêtée à un feu rouge. Le feu passant au vert, le passager dit au conducteur : "c’est vert."
Alors, le conducteur réfléchit un moment et répond : "une grenouille."
  Quelle différence y a t-il entre Tintin et Milou ?
(Réponse : Milou n'a pas de chien)
  Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
(Réponse : un pitbull dans un jardin d'enfants)
 

Qu'est-ce qui est bleu et qui remue dans un coin ?
(Réponse : un bébé dans un sac poubelle)
  Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
(Réponse : une vache folle)
  Pourquoi les femmes ont les pieds plus petits que les hommes ?
(Réponse : pour être plus près de l'évier à vaisselle)
  C'est Poum l'éléphant qui traverse la rue. Une voiture arrive, et … Poum la voiture !
  Quelle différence y a t-il entre Lady Di et François Léotard ?
(Réponse : Lady Di, elle, s'est vraiment payé le mur)
  Qu'y a t-il de commun entre une très belle journée d'été et une petite fille de 6 ans ?
(Réponse : il n'y a pas un poil de vent)
  Mr et Mme Fonsec ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
(Réponse : Sophie)
  C'est un mec chez son médecin qui lui commente le résultat de ses examens :
"J'ai bien peur d'avoir de mauvaises nouvelles pour vous : vous êtes en train de mourir.
– Oh non ! et combien de temps me reste-t-il à vivre ?
– Dix.
– Dix.? Dix quoi ? Dix mois ? Dix semaines ? Dix jours ???
– Neuf, ... huit, ... sept, ... six, ..."
 

C'est un mec qui arrive en courant près d'un pêcheur :
"Dites, est-ce que vous avez vu passer une femme blonde d'environ 35 ans avec un pull blanc et une jupe bleue ?
– Si, il n'y a pas 10 minutes.
– Bon, je me dépêche, je ne devrais pas tarder à la rattraper.
– Oh, certainement, le courant n'est pas bien fort par ici."
 

Que faut-il faire quand un éléphant a une très forte dysenterie ?
(Réponse : de la place, beaucoup de place)
  La s cène se passe dans une maison en feu.
Personne dans la maison, sauf un perroquet, qui, compte tenu de l'incendie, ne peut pas se sauver. Il va mourir, c'est sûr.
Mais c'est un perroquet très intelligent. Alors il sait qu'il faut téléphoner aux pompiers. Il va vers le téléphone, il décroche le combiné avec son bec, avec de grandes difficultés.
Après, en se contorsionnant, il parvient, toujours avec son bec, à composer le 18.
Puis, en tendant la tête vers l'écouteur, il attend le fameux et rassurant "Ici les pompiers j'écoute !"
Et alors, entendant ces paroles, il se penche vers le combiné et hurle :
"Aaarrrooww, il est beau coco."
  Qu'est-ce qui fait :
"Click, click, click, c'est bon là ?"
"Click, click, click, et là ?"
"Click, click, click, et maintenant c'est comment ?"
(Réponse : un aveugle qui joue au Rubick's cube)
  Monsieur et Madame Dussiel ont 5 filles, comment s'appellent-elles ?
(Réponse : Betty, Katia, Noëlle, Candide et Sandra)
  Deux hôtesses de l'air accueillent les passagers :
"Va voir à la queue de l'avion s'il y a des nouvelles têtes, moi je fais le contraire."
  La scène se passe dans un village en Suède. Olav le bossu se lamente auprès d'un vieillard.
"Moi aussi, avant, j'étais bossu." lui dit le vieillard, "Mais j'ai été dans la montagne du Nord implorer Odin.
– Et alors ?
– Alors, un troll est apparu, et il m'a demandé ce que j'avais sur le dos. Je lui ai répondu que c'était une bosse, et à ce moment là, il a fait surgir un éclair bleu du ciel qui a frappé ma bosse, et pffuittt, plus de bosse."
Le lendemain, Olav va dans la montagne du Nord implorer Odin, et un petit troll apparaît, qui demande à Olav :
"Qu'est-ce que tu as sur le dos ?
– C'est une bosse."
Alors, un éclair bleu jaillit soudain du ciel, frappe la bosse, et pffuittt, plus de bosse.
Quelque jours après, Olav rencontre un de ses amis cul-de-jatte :
"Mais qu'est-ce qui est arrivé à ta bosse ?".
Olav lui raconte, et le cul-de-jatte dit :
"Je vais aller aussi dans la montagne du Nord voir si je peux récupérer mes jambes."
C'est ce qu'il fait aussitôt, avec quelques difficultés, parce que grimper la montagne du Nord quand on est cul-de-jatte, c'est pas évident.
Alors, comme avec Olav, le petit troll apparaît et lui demande :
"Qu'est-ce que tu as sur le dos ?
– Moi, rien, mais c'est…
– Alors, tiens, v'là une bosse !"
 

Au restaurant, 2 amis s'installent, et demandent à la serveuse :
"Mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
– Non, c'est simplement mon jean qui me serre un peu."
 

Après avoir examiné une femme très agée qui est sur le point de mourir, le médecin demande au mari :
"Il y a longtemps qu'elle râle ?
– Oh oui, depuis que nous sommes mariés."
 

Un monsieur va chez son docteur :
"Docteur, je fais des rêves et j'ai des incontinences nocturnes, et le matin, les draps sont tout mouillés, c'est horrible et ma femme râle.
– Racontez-moi ça.
– Eh bien, pendant mon sommeil, un nain vient me voir et me dit "Tu viens, on va faire pipi." et alors... Qu'est-ce que je dois faire ?
– Bon, bien voilà ce que vous allez faire : la prochaine fois que vous faites ce rêve, vous répondez au nain "Désolé, mais je n'ai pas envie".
Le lendemain, le monsieur revient :
"Docteur, c'est èpouvantable, je suis catastrophé, et ma femme menace de divorcer.
– Qu'est-ce qui s'est passé ?
– Eh bien voilà : cette nuit, le nain est revenu, je lui ai dit comme vous me l'avez conseillé que je n'avais pas envie, et alors il m'a répondu : "Bon bien alors, viens on va faire caca".
 

A l'école, la maîtresse interroge les enfants:
"Qu'est-ce que pour vous une belle mort ?"
Une petite fille lève le doigt :
"C'est comme mon grand-père est mort.
– Et il est mort comment, ton grand-père ?
– Il s'est endormi.
– En effet, c'est une belle mort. Et qu'est-ce que pour vous une mort atroce ?"
La même petite fille lève le doigt :
"C'est comme les copains de mon grand-père sont morts.
– Et ils sont morts comment, les copains de ton grand-père ?
– Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi".
  Au cours d'une grosse dispute conjugale, une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenêtre. Le sexe tombe sur le pare-brise de la voiture d'un monsieur, qui avait sa petite fille à bord.
"Dis, papa, qu'est-ce que c'est que ça ?"
Le père, un peu gêné, répond :
"C'est rien, c'est un moustique".
Et la petite fille dit :
"Oh putain, quelle bite il a !!!".
 
 

Un voleur pénètre dans une maison en milieu d'après-midi.
Il ligote la femme et demande à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent. L'homme se met à sangloter et dit au voleur : "Tu peux prendre tout ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais
détache-la et laisse-la partir".
Alors, le voleur lui dit: "Tu dois vraiment aimer ta femme !".
Et l'homme lui répond : " Oh oui, et elle devrait arriver d'une minute à l'autre".